每天哭到要疯了的随便发泄之毒鸡汤
我有一个十年的爱人。
四天前她死在了客厅。
收到消息的时候是星期天，很满足的睡到九点钟才起床，正在洗米就看到老爸给我发了微信。我以为是普通的慰问信息，就很开心满足的把米倒进锅里，插好电，洗完手满足的蹦跶回卧室。
然后在卧室就开始哭，哭了一个小时，给姐姐打微信电话，她都被我吓到了……然后觉得饭应该蒸好了，就又开开心心的去吃饭hhhh
边吃边发现老妈还没有看到消息。我自看到消息之后也不知道该说什么，发了串省略号。怕他俩伤心，于是假装活泼发了语音，说没关系，她没有太痛苦，希望爸爸妈妈也不要难过，没事的。
被老妈夸了懂事。
于是第一天真的觉得很平静的接受了这件事。虽然晚上八点就睡了。
从第二天起，发现自己有点反应迟钝，当时觉得可能是前一天哭猛了。
晚上的时候，刚躺在床上。突然就觉得很绝望。
以后一个人在家会觉得很害怕了。
一家三口一起看电视的时候，你不会懒懒的睡在沙发上看着我们了。
妈妈一个人在家的时候，你不能再跟妈妈抢毛栗子吃了。
我要出门前你不会紧紧的盯着我了，不能跟你说【等我回家】了。
我坐在桌前玩电脑写作业的时候，不会一回头就看见你躺在床上看着我了。
我收拾衣柜的时候，你不会悄悄地钻进衣柜里等我惊喜的发现你了。
小时候我写作业，你就睡在我书桌上，被老爸丢下去就再跳上来。我中途去上个厕所，回来发现你竟然又抢了我的椅子。摸摸你，你甚至会一伸脖子躺在我的手腕上。
小时候我的床挨着墙，你总会挤在我枕头边上。妈妈逗你，你正要急眼的时候我一个翻身把胳膊搭在你身上，于是我被咬了。妈妈就在旁边开心的笑。
再也不能一回家就大声喊你的名字啦。也不能跟你讲心里话啦。
拿回来好吃的，看不到你伸长脖子闻闻，偷/抢吃的的样子了。
一年后回家的时候，不能满屋子喊你，问你还认不认识我了。
预计两年后搬了大房子给你买的猫爬架也没有必要搬来了。
死亡的离别啊，不像什么其他的再见。再也不能相见的无望感，不是所谓的“它出现你生命力，带给你了很多美好，它就很满足啦。更教会你要学会珍惜啊。”这样的大道理，而是简单的，特别特别简单的，就是不能相见了。
人类的安全感指的是虽然你不在我眼前，但我知道你仍然在等我回来。
于是觉得自己这几天精神分裂很严重，一到独处，或者校园里那只猫，就觉得有点轻微的窒息，所以使劲呼吸，加上天天都在哭，嗓子哑了还只能跟爸妈说是感冒。
对不起，你在我窗边向外看的时候我总是打断你，你独自安稳的睡在妈妈床上时我总是去抱你，你在舔舐自己时我也总伸出手。
对不起，很多时候你想偷桌上的肉或鱼，我总是训斥你，因为给你了你也吃不完。
对不起，一直都没有给你买猫爬架，害的你只能在沙发和衣柜顶上窜来窜去。
对不起，过年的时候没人在家，你是不是被鞭炮声吓得钻到柜子里去了？
七月二十号你突然不吃东西之后，医生说天气凉了就会好了，于是我们给你买了五种猫粮每种一斤，没想到你都不吃。我看你越来越瘦，买了化毛膏，逼着你吃了一口你就开始吐。
你死的前一天，爸爸跟我视频的时候说你基本上三周没吃东西了，但看起来还有点精神，依然会跳上我的床和我的桌子。我在视频里看到你，瘦了很多，可是眼睛还是很大很亮。
你是不是就在等着从视频里看我最后一眼？如果我那天没有从视频里看到你，你是不是就不会死？
白天的时候我明明觉得没事，我可以克服。为什么晚上却又难过的哭到两点才能睡着。
姐姐说她有一个朋友，曾经养过一只叫多多的狗狗，后来狗狗死了主人很伤心，没想到十年后主人的孩子快到三岁，有一天问妈妈你认识多多吗，我就是多多。
据说猫有九条命，如果猫安静的死在家里，可能是因为它用了八条命去遇见你。
对不起，你用你八条命，只换来这样不自由也不幸福的十年。
要是你能多活一年，我就可以带给你英国猫玩的玩具，吃的猫粮。
要是你多活两年，我们搬进大房子，里面会有一个大大的猫爬架，你可以睡在更大更软的沙发上，有更大的屋子给你上蹿下跳。
要是你多活了五年，我可以把男朋友带给你看，骄傲的告诉他你已经十五岁了，从五年级就陪我至今，你可以嗅嗅他的气味，你如果不满意我立刻就踢掉他。
如果你多活十年，那时候你已经二十岁了，可能已经不那么喜欢蹦蹦跳跳了，我的孩子可能会摸摸你柔软的毛发，你应该会温柔的看着他。他会好奇的问我“猫猫的脸上怎么好像脏了呀”。你身体和四肢纯白无暇，尾巴却是花的，鼻子边上有一坨橘色，不了解的人都说你的脸脏了。
小花猫啊小花猫
我以为我已经做好了没有你的心理准备。没有想到自己原来脆弱成这样。每天都有两个小时哭的声嘶力竭。
你会不会转世呢？我总哭你，叫你的名字，说我很想你，会不会导致你不能好好的去投胎呢？
如果还能转世的话，就不要在意我喊你了，很抱歉我这次喊你也和以往一样，并没有准备太多好吃的，如果可以的话早点去找个好地方转世吧~
如果你过的不好，一定要来找我，我会去很多地方，不管你重生在哪个角落我一定还是会找到你的。
没有转世的话你肯定会上天堂的，主会带你去天堂，你就会成为带翅膀的小天使啦，如果是这样的话希望你给我一点预兆。我很担心你。
我一个人的时候会在宿舍边喊你，边说想你，我在家哭的时候你总是温柔的跑来我身边喵喵叫，现在也希望你不要担心，你的铲屎官没事，我只是真的很爱你。
哭的撕心裂肺不知道还应该说点什么。
以后家里真的没有你啦。
但是你放心，你是我最爱的唯一的主子，我对其他的猫猫好是希望有朝一日你们想见的时候他们也能对你好。
如果可以，我真希望能把你随时带在身边，但是我知道你爱自由，我有尽量给你自由。
你知道吗，你对妈妈而言真的太重要了，爸爸陪妈妈的时间少，她很喜欢你团在她被窝里的样子。妈妈很喜欢发你的照片，你陪她睡觉，陪她吃饼干，跟她抢酸奶……
妈妈查出来了冠心病，我也很担心她，本来以为你们会互相陪伴互相依靠，你为什么执意要走呢。
我确实很感谢你陪伴了我的十年，我也算或多或少的陪了你一辈子，我尽我所能让你开心，希望你能过得好。人类的一辈子也没有几个十年，尤其是年少时的经历格外重要。我很高兴，我少年与青春的十年是你在陪伴我，很感谢，是你教会我爱，教会我珍惜。
死亡不能抹去回忆，反而使美好的回忆变得更加痛苦。
所有的相聚都是为了分离。那么相聚到底有什么意义。
都说人这一辈子挣的钱都是带不进坟墓的。那么回忆难道就会有意义吗。在活着的时候赚足了眼泪和伤痛。好不容易坚持下来，死去之后又是一片虚无。
那这一辈子到底有什么意义？
我一直觉得，人生要么为了人类与未来做出贡献，要么为了自己好好活着。可是对于我而言，我的未来明显没有爸爸妈妈能陪我的有限的时间重要，为什么我反而要去做一件不那么有意义，不那么重要的事情呢。
爸爸妈妈这几年身体状况越来越差。我为什么不陪在他们身边，反而三年不回家的去出国留学呢……
死亡这件事，对于未亡人而言可能不是会毁灭一生的痛，白天我还是可以看书，可以答题，可以做很多事。可当自己看到今夜美不胜收的月色想与之分享时，未亡人的痛苦已经不止是失去什么那么简单。走在街上的时候，受了委屈的时候，哪怕是普通的坐在地上晒太阳，撑起我每个行动的，是我家里的每一位成员。
爸爸，妈妈，猫咪。
比起再也没法实现美好回忆的痛苦，未来失去一切的恐惧恐怕更令人难过。
那我为什么不珍惜现在好好陪陪父母，难道要像失去猫咪之后以泪洗面再去后悔吗？
人这一生真的太短暂。希望你们早日找到人生的意义。
希望你们所爱能陪你们久一点，再久一点。
谢谢你耐心的看完我边哭边写，杂乱无章的这篇文章。
也请求看到这里的你一起帮我为我心爱的猫咪祷告，愿主保佑她。
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